ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار... حالا ول کن نیست، می ره و میاد می گه: یه بوس بده

***************
آیا دلتان از مردم دنیا گرفته؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟ آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟
...
...
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم! خدا شاهده ما هم مثل شماییم

***************
حاج آقا به عروس خانوم می گه وکیلم؟
عروس می گه: پ نه پ، تو این بی شوهری می رم گل می چینم



بعد از گران شدن نان مادره به دخترش می گه: عزیزم! لگد به بختت نزن، نون خشکیه ها





قبلا برق می رفت بابامون فحش رو می کشید به            اداره برق، الان برق می ره، خوشحال هم می شه





آیا می خواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید





می گن توی بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله… اون     هم عمرا اگه فرشته ها بذارن حساب کنی





ضرب المثلهای به روز شده:
1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.
2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.
3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.
4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.
5- هری پاتر آخرش خوشه




انگلیسی ها از روی تنبلی به SHORT MESSAGE SERVICE    گفتن SMS، ما ایرانی ها به اس ام اس گفتیم "اس" که جای هیچ حرفی رو باقی نگذاریم...



خیلی حس خوبیه این که بدونی یکی نگرانته… خیلی حس بهتری می شه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر… یکی هم از یکی خوشگل تر…



همیشه فکر مي کردم هوا مجانيه، تا اين که يک بسته چيپس خريدم





میازار موری که دانه کش است...
این شعر نشون می ده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم





قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می زنن





هیچ گاه برای شخصی که از دور برایت دست تکان می دهد دست تکان نده... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته! لذا ضایع می شی تو روحیه ات تاثیر می ذاره! حالا بیا و درستش کن





لذتی که در گفتن "ری...دی...ی" هست، در گفتن "عزیزم! اشتباه کردی" نیست. خواستم در جریان باشید که از این لذت محروم نشید





ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ می کردم، فکر ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم... ﺗﺎ این که ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ:
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪه اﯼ؟





پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیک ما را به دلار محاسبه بفرما





طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگاه رو خودم می دم، مادرم مریض، بابام مرده، ۲ شیفت کار می کنم... واسه همین نتونستم خوب درس بخونم...
دخترا: اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد





رفتم مغازه سیگار بخرم
فروشنده همون اول گفت: به به! سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم: آره، سس مایونز خوب چی دارین؟





الان یکی پیامک داده: چه طوری پسر خوشتیپ خوش اندام تو دل بروی با نمک خواستنی؟
نشونی ها رو درست داد ها، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود





رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم... شما امری ندارید!





من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی

...
...
ولی از سر سفره پا نمی شم برم پارچ آبو بیارم





"بی سرو صدا، وسایلتون رو جمع کنین با صف بیاید برید تو حیاط، معلمتون نیومده."
یکی از سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه





ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ می سوزه ﺧﺎﺭﺟﺸﻮن ایرانه!





تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”؛ کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست





پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای، مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی





بفرماييد شامپاين
...
...
در گويش اصفهانى يعنى بفرماييد طبقه پايين براى صرف شام





از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد، الان هم بوی قرمه سبزی میاد. می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم، خودتون اسهال می شین بدبختا





 یکی از دوستام گفت: یه زن خوب دارم در حدِ تیم ملی.
من هم گفتم: اگه منظورت تیم ملی الآنه، باید بگم که خاک تو سرت با این انتخابت





 امروز تو تاکسی بودیم راننده رفت بنزین بزنه، با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت تو مسافرکشی؟ تو ا...ن کشی!
ما ۴ تا تو ماشین:|





من دیروز یه گوشی گالکسی سامسونگ خریدم، گذاشتمش توی جیبم وقتی خواستم درش بیارم، شاید باورتون نشه ولی راحت از جیبم در اومد!
این خارجی ها هیچ ایده جدیدی از خودشون ندارن، همش دارن ایده های ما رو می دزدن!




گوشیم فارسی نداره همیشه می نویسم "سلام گلم" که می شه "سلام کلم!"
و همیشه جواب می گیرم: سلام چغندر، سلام کاهو، سلام شلغم!





این کارخونه سایپا تو همین چند سال اخیر کلی ترکونده با اسم گذاشتنش: سایپا141، سایپا111، سایپا131 و....
فکر کنم چند سال دیگه عدد کم بیاره بذاره
سایپا مشتق 2x، سایپا رادیکال 5، انتگرال دو گانه سوز و...!



سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم می خوان... نه واسه پرایدم.





تو جلسه خواستگاری
مادر پسر: دیگه جونم براتون بگه آقا دوماد یه پراید هم ثبت نام کرده!



یه زن هم نداریم باباش پراید داشته باشه، بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی!



: این قدر به تیپ و قیافه ات نناز بچه جون، ما به اون آدامس بیخودها هم می گیم"شیک





اگر از تنهایی لذت نمی بری، شوهر کن تا از تنهایی لذت ببری





سردرگمی زنان ایرانی:
(زمان مجردی) پدر: وقتی رفتی خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
(بعد از ازدواج) شوهر: فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟





آخه این چه وضعیه؟ پیراهن پاره مد شد، شلوار پاره مد شد، کلاه سوراخ مد شد، شال پاره مد شد...
پس چرا این جوراب پاره مد نمی شه؟





بچه داداشم 6 سالشه. خورده بود زمین، گفتم بیا بوسش کنم خوب شه. برگشته می گه: نمی خوام! تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه